田圃

昨日、知り合いの先輩が亡くなったことを知った。 交通事故だったみたいだ。 直接喋った事ないけど、たまに舞台で見かける荒れた先輩だった。印象に残っているのは僕が2年の時に見た10月にやった4年の同期ライブだった。そんときは、肋骨折したまま腕立て伏せをしながらネタやってた。その人なりのお笑いを愛してるんだなと思った先輩だった。NSC卒業して、これから売れるために頑張ろうとしてる矢先なのに、、 思い入れがすごくある訳じゃないけど、そんな話を聞くと、その夜はお酒を飲みたくなる。 自己満だけど、やっぱり悲しいから飲んじゃいます。お笑いを愛してる人が亡くなるのは、やはりどこか寂しさを感じてします。 かっこよかった、本当に。自然と無茶苦茶なことが出来る人に憧れるな。。。

もっと粗く、ずるくなって、正しいものを知っている正しくない大人になりたいな。 この気持ち、誰か分かるかな…………

玉置浩二の田園という曲の歌詞に

何も奪わないで 誰も傷つけないで 幸せ一つも守れないで

という部分が気に入っている。 誰も傷つけないし、誰からも傷つけられないような人になる願望が昔あったことを思い出させてくれた。でも、誰も傷つけない傷つけられないを保つのは至難だし、何もかも上手くいかなくなってしまうことが多いと思います。 きびいぜ、、、

戸締りしなきゃね

サバゲーを最近、同期の友人と深夜にやっている。この前は彼の高校時代の親友と3人で荒野行動をやった。でも今日はちょっと最悪だった。

いつもならマイクの音をオンにしてやるのに、一向にチャットで会話し始めていた。それは接続が悪かったり、声出しちゃいけない環境だったりとか、そういう話なんだけど。 時折、物音が聞こえて、接続が良くなったんかなと思ったら、？？？？？？？？？？？？？？女性の声が聞こえた。 彼女と3時に一緒にいた。 音聞こえてますよ！マイクオンになってますよと！！

ガバガバですよ、戸締りしておかないとダメですよ！

やっぱり本当に少し気持ち悪かったし、ちゃんと接続切れるまで聴ききった。

明日のライブ、飛ばして逃げたいな。。

悲しくなんかない？

最近、就活をしていると、自分の気持ちがよく分からなくなることが多くなってきた。 思えば、小学生の頃から人を疑って本当の弱みを見せてはいけないと自分を戒めてきた。

小学校3年生の頃、僕にはめちゃくちゃ好きな人がいて、席が隣になった時は心臓がありえないくらいバクバクしたり、話せなくてもその人に会える日は死ぬほど舞い上がって一日中楽しくてワクワクして、顔を見れるのが、声を聴けるのが、本当に幸せで、楽しくて、何よりその子が好きだった。

でも、そのときの僕はいじめられていた。何がきっかけでいじめが始まったかは忘れちゃったけど。クラスの人に話しかけても、全部無視されて、ずっと1人だった。 俺がその子に好きなんて言ったら、その子から僕は嫌われちゃうと、そう思ってたから、絶対に言わないようにしてた。 けど、あるときの授業中(学級崩壊してるから授業なんてあってないようなもの)、「好きな人を言ったら、いじめをやめる」といじめてる奴らが言ってきた。 今、考えればそんな話なんて、ある訳ないし、面白がってやろうとしか彼らは思ってないんだろうと分かるけど、そのときの僕はいじめから逃げたい一心でその誘いに乗ってしまった。 クラス中からウワッ、キモッという悲鳴を浴びた。その子は何も言わなかったけど、本当に恥ずかしそうにしていた。 自分は人を好きになったらいけない、本当の弱みを見せてはいけないと、そう頭に言い聞かせた。

それ以降、人を好きになったらいけないと言い聞かせてしまうのが治らない。

悲しくなんかないからな！！！！！

パノプティコン

最近Instagramというものを始めた。 そんなにやる気じゃ無かったけど、後輩にやって欲しいと言われてやってみた。率直な感想としては普通、対して楽しくはないけどTwitterよりは見ていて気持ちが良い。 私のInstagramのフォロワーは14人いるのだけど、投稿してから24時間見れるストーリーを昨日あげたら、フォロワー14人全員が見ていた。 見てくれるのはありがたいけど、全員見てるとなると気持ち悪い。そんな全員見なくても良いのにな、監視されてるみたい。 高校時代、国語の授業で読んだ評論文の中にパノプティコンという架空の牢獄があって、互いに何をしているか監視し合うことで、互いの行いを律する牢獄が出てきた。作者の名前もどんな評論だったかも分からないけど、その牢獄の仕組みに嫌な気分になった。その当時から、自分に置き換えて考える癖があって、もし自分がパノプティコンに収監されたら、一方的に見られてるのは嫌だから、見られるなら俺も見返して、律させてやろうって思ったのをまだ覚えてた。 それみたいだな、俺もストーリー見てるし。 嫌な世の中になったね…………

なんなん

なんだか虫の居所が悪い。ずっと。 汚れていく感覚 誰も知らなければ、、、良い。 そういうものを飲み込んで生きていると、時折、吐きそうになる。気持ち悪くなって全ての予定とか投げ捨てたくなる。吐瀉物投棄の 人の笑顔というものはそんなにも良いものなのかな。 笑ってる顔に罪は無いけど、その背景がその笑顔を汚してます。

なんだこの気持ち悪さ、はっきりしない、煮え切らない、鬱陶しい気分は。

面倒なことから逃げようとすればするほど、気持ちが悪くなってくるな。 良い加減にして欲しい。

関わらないで、ほっといて欲しい。繋がりを断つのは怖いけど、悲しいけど、、

自分を守るために嘘をつき続けるのは辛くはありませんか。もういいですよ、僕はとっくにあなたのこと諦めてますから、どうぞ好きにしてください。 しばらく距離を置くことにします。嫌いになる前に。